离开你的日子里，我不断的纠缠自己。在稳定了情绪之后，在悲伤慢慢散去之后，我开始自省。

想了又想，突然有一天发现，原来在跟你相处的日子里，我早已不是原来的我了。

开始，你是被这样一个奇怪的我所吸引的吧，我放肆、我热情、我可以清晰的表达自己。

然而，在爱上你之后，我被我的爱蒙蔽了眼睛，我把原来的那个我丢了，我用我的爱做了一幅枷锁，把自己囚禁在你周围。我只记得我的爱，却忘了那个原来的我。

在这样大的包袱降临你身边的时候，你终于爆发，把我丢弃。

而我却一直以为是你将我囚禁。

我没发现你爱着的原来的那个我早已经被我埋在心底。而我也早已不是原来的我了。

谢谢你的离开，让我又重新找回了原来那个我。

 

 

你离开我之后

我忘记你之前

我还是无法忍住不想念你

在无数个深夜里 我的想念让我心疼 我哭泣

 

公司里的女孩回家结婚了，一大堆事情都交给了我

每天像打架一样 在公司走来走去

每天向骆驼一样不喝水，怕因为去厕所耽误了时间

就这样，忙啊忙啊忙啊忙啊

 

因为快回家了

就很怕感冒发烧，万一给隔离了，回家就没戏了

娇说，吃饱饭就不会生病

于是 每天我都大口大口的吃很多饭

 

每天上班再怎么不高兴

我也笑着

因为笑着笑着，你就忘了自己原来的悲伤

 

跟你分开之后，我跟你说过很多次见面的事

你都拒绝了

你的理由都很完美

而我有什么理由要求你必须见我呢

后来我跟自己说

既然要断 就干净些

我做不到，看到你的头像亮起而不跟你讲话

我做不到，说不想就不想了

我做不到，明明想给你发短信却不发

我做不到这些

我也不想着你讨厌

你曾问我，你一个女孩子知道脸字怎么写么

我说不知道

也许对你是个玩笑

可你知道这对我意味着什么么

再也不想拼命乞求你的怜惜了

我删掉了你的Q

删掉了你的电话

我再也找不到你了

我们真的再也见不到了

 

对你

我没有怨恨

有的只有感激

还有悲伤

 

起初 你释放了我心里的恶魔

在地狱的门口 给我戴上自由的枷锁

囚禁我于浓浓雾霭

而今 你将枷锁剔除

跟我说 你自由了

而我在澄净的天空下

迟迟不敢迈步

原地徘徊

很久很久

那晚，你早早的就睡了

我却怎么也睡不着

在心里默默地念你的名字 想知道到底默念到几遍 你才会睁开眼看看我呢

后来听见你打鼾 自己也觉得很无聊

睡不着聂

于是  我悄悄起床 穿了你的衣服 出门了

抽了两根烟 跟琳通了电话

然后就回屋了

你醒了 跟我要火

还问我这么晚不睡 瞎折腾什么呢

我说没什么

你去洗了澡 拉开窗帘

我很想抱抱月光下的你

后来你说了些公司的事

沉默了一会 翻了个身

说，我们以后不要再见了。

你重复了三遍我才听清

然后我说，恩

鼓足勇气问你，就为了这句话，今晚才出来的吧

你说，恩

然后，我转过身背对你，开始流眼泪

我去洗手间 小心的不哭出声音

怕你听到

后来 我睡在你旁边

看你香甜的睡着

 

原来一切都是我的幻觉

你像回光返照一样 对我好 然后把我抛开

 

早晨 北京下起了雨

我们出门

在车上 我没有勇气再牵你的手

一直想狠狠地用尽全力的抱你一次 也没有

你开了车门 撑起伞 说拜拜

关了车门 车开起

我想从车后窗再看你一眼

可下雨天的车窗 什么也看不清

 

尽管我早就知道会这样

可我还是不能潇洒的转身离开

 

 

我不知道，也不想问

就这样默默忍受着一切

在慢慢开始学着坦然时，忽然的又纠结在一起

许是开始时，你总对我说的不多

于是 我想，也许我们就是凭欲望纠缠在了一起

我跟邦妮说 邦妮说不要纠结

既然发生了 就正视它

把最坏的结果想一下 然后开始这段关系

当我开始正视自己的欲望时

我决定就停留在这里时

你却对我敞开了心扉

你开始对我好

我不知道这仅仅是我的幻觉还是真的存在

我可以在出租车上拉你的手了 而你就在我碰你手的时候 自然的伸展开 让我握住

你下车 大声跟我说拜拜

车开动 我转头看你 你向我挥挥手

我可以在街上搭你的肩了 你就只是顺从的走在我旁边

我可以偶尔捏捏你的脸、揉揉你的头了

我可以在睡着前被你抱着了

我可以听你说你以前的事了

这一切是不是表明 你想要试着接受我了

我不知道 我也没有勇气问

我不知道你是怎么想的 也没有勇气问

因为我知道 你要买房了 你要准备结婚了

于是 我就站在这里

我站着 我受得了

 

如果我无法参与到你的生活里

那我们还有什么意义

闲下来的时候就会想

你在干什么 跟谁在一起 快乐么

而我的爱永远得不到回应

我永远无法找到那个属于我的 给我有力回应的爱情

年纪越大越现实

如果错过了你 我怕这辈子都再找不到一个实实在在的我爱着的人

也许将来 我会找一个合适的人

他有些钱 能够让我过还不错的生活 孝顺父母 模样也还凑和

就这样把我交给那个人 然后平淡的度过这一生

心中不再有波澜

偶尔想想年轻时候的自己 那些心中波澜壮阔的爱情 一个人的爱情

 

不争气的我又回到了他的身边

他只需要勾勾手指

只需要一个电话 给我

而我 我就会回去

收拾了行李 坐了两个小时的公交车

我到了那里

没有房间了

我问你怎么办

你说那你回去吧

我忍住眼泪 说不

然后 我放下曾经那个不爱讨价还价、求人的我

在那条马路上走来走去

又回到原来的地方问了一遍又一遍

终于有房间了

我进了房间 倒在床上 眼泪却再也止不住

我告诉自己 只许哭一小会 只一小会

哭完后

整理好自己 笑靥如花 等你

在你面前 就忘记了所有的疼痛

你看 我好好的一直在原地等你呀

在你面前 我要我是美好的样子

夜里我们像孩子一样 做瑜珈 我教你 那么认真

我要把我知道的都告诉你

我要做你心里的魔女 什么都会的魔女

我们累的要死 然后拼命的笑

后来在你身边睡着

梦做了一个又一个 全都是你

半梦半醒之间 看到你在身边 就安然的继续睡着

抱着你 怕你突然溜走

拼命的想要记住你的味道

你起床 我就粘在你背后

看到镜子里那个小小的自己

忽然的就很满足

第二天我们逛街

我只是偶尔的搭搭你的肩

因为怕被你推开 即使我想 我也不敢拉你的手

而我是多么多么的想要一直拉着你的手 永远都不要放

我删了你所有的联系方式 我折磨了自己一个周

所有的所有 都在你一个电话里全都化作乌有

我又回到了原点

你看 我一直在原地等你

 

 

退出你的生活了

完完全全，却不是完完整整

我有一部分拉在你身边了，以后可不可以让那一部分的我陪着你一次次的旅行

你说过，你不爱我，我们也没有可能在一起

可我还是把整个的我交给了你

 

我说：什么时候结婚

你说：随时

我说：今年吗

你说：可能

我说：你爱他吗

你说：爱呀

我说：你他妈最好给我幸福

你说：你什么毛病

 

就这样结束了

在我恶毒的要求你幸福之后 在我诅咒你幸福至死之后

我删掉了你所有的联系方式

晚上我大哭

我用双手掩住脸 泪水大颗大颗的透过指缝落下来

 

遇见你之后 我不断的崩溃

我的悲伤一次次毫无征兆的蔓延

我没有一丝的招架之力

我讨厌这样的自己

 

那夜 我玩笑式的咬了你

而你认了真

你怕你身上留下我的痕迹

忽的就把我推开 像拨掉身上恼人的毛毛虫

我知道的 一直都知道

我们有不能触碰的地方

一触碰到 要么就是我讪讪的不停的说话 要么就是你把我推开

我讨厌这样小心翼翼

可这一切都是我自找的

明知道前面是黑暗冰冷的潮水 却自愿的妄想泅渡过去

 

你说过的 你不爱我 即使没有那个她 你也不会跟我在一起 一开始你就说过

我明白的 有些事不能勉强 有些人注定要经过你 一开始我就明白

可明白有什么用

我还是天真地以为我是不同的 最终我会靠着你 伴着你走过这一生所有的时刻

 

在韩国 那日我独自旅行 那里的每处都给我惊喜

可走着走着 我忽的就想起你 你说过的那个韩国女友

忽的我就自惭形愧 觉得自己无比丑陋 

自卑 悲伤深深的笼罩着我

又一次 在地铁站 我泪流满面 泣不成声

看着地铁过去了一辆又一辆 泪水不断不断的流下来

 

我把你删除了 我甚至不知道你爱什么 不爱什么

你听什么歌 看什么电影 读什么书 喜欢什么样的人 你是谁

就结束了

我把自己折腾得心力交瘁

悲伤厚厚重重的笼在身边 层层叠叠没有出路 我用力的想要拨开 却是徒劳

 

 

 

十月二十三日   天气 晴朗异常大风异常

 

起早  去游乐园

于是  今天的主题是孩子

我发现孩子的  大多跟幻觉有关

比如  吃惊房子 

比如  那个倾斜的小屋

一切都是你的幻觉

确又真实的无可厚非

南瓜树  鲜艳而饱满

一切都简单却又充满想象

长大后呢

刺激升级   幻觉为零

在空中被抛来抛去  心脏忽上忽下

真真切切  

这一切像极了一个成长过程

是谁呢  把这一切幻化成一个个的冒险

在这个游乐园

青春期的疼痛被掩埋 终将被埋没的吧

 

感谢你给了我这一场幻觉的盛宴

 

没来由的想起

青春期的我们  那一本本交换的日记

我们那时那么在乎彼此

我们见证了彼此的成长

而今 

我们天各一方

心中仍彼此惦念

却再也没了  当初写日记的心情

现实的一切都让我们焦头烂额

再也没有心情关注对方的成长

经过青春期的疼痛

我们终于成了蝴蝶  可以张开翅膀飞翔了

尽情的飞吧

一切都要尽兴

 

谢谢这场幻觉的盛宴

让我好像回到了

当初的那个小小的透明柔软的小生物

充满好奇  认真的打量这个世界

梦想慢慢在心中酝酿

 

现在的我

梦想满满的  在心中生根发芽

会开花的  终会怒放的

 

夜里  在宿舍阳台上吹着风

树叶为我唱歌

猎户星座  陪伴我

吸进大口大口冰凉的空气  

瑟瑟发抖  却舍不得这个美丽清凉的夜

 

 

十月二十二日，天气阴转小雨大风

在晚上  狂风大作的北京

午夜十二点   我一个人在宿舍外

一支香烟陪着我

第一支   红双喜特醇

让我晕眩  伴着风

下一秒   飞翔

飞的起来的

飞的起来的

 

 

慢慢的  夜里吸烟成了我的习惯

一个人 一支烟的时间

完完全全属于我的时间

隐秘的自己

不为人知的这个我

默默的  点一支烟

慢慢  吸完

一点点化作灰

什么时候 爱上了嘴里的香烟味

手指的香烟味

尼古丁  成了我最亲密的朋友

不说话  却一直陪伴

带我飞翔

让我晕眩

 

 

今夜  伴着风

他为我歌唱  一直的   催促着我  起飞

飞的起来的  他在耳边唱

 

 

在UNIQ买了一把长柄伞

天蓝色的 纤细的

就像我一直想做一个纤细 柔软的女孩

然而  我一直是个男孩气的 搞笑的角色

不够纤细 也不够柔软

然而 我多么希望自己 

纤细   又   柔软

哪怕一点点

 

 

今天  二十二号

曾经  二十二岁的我

一直在KTV

唱  二十二

还记得那年她刚满二十二

想离开家 好好的看看这世界

。。。 。。。

多想回到那年她刚满一十二

每天上学回家

生活没忧愁

。。。 。。。

 

 

一转眼  我已经二十四

突然  在某个瞬间  觉得自己已经成熟长大

好多事

再也不是原来的样子

那一个瞬间  我意识到了自己的成长

该笑么

笑当时那个不成熟的自己

笑那个不成熟的自己的可笑的想法

该叹气 忧伤么

为了那个再也回不去的自己

为了那个青春惘然的时光

 

 

终于  这个成熟的我

属于我一个人

不附属  不遵从  自己过日子

自己悲伤  自己欢喜  

做自己  是件多么多么快乐的事

 

 

心里那个纤细柔软的女孩

请你不要走

请你偶尔跟我说话

请你偶尔提醒

请你偶尔忧伤  偶尔任性

请你一直一直陪伴我  直到坟墓

我不要忘记你 那个曾经的我

我不想忘记

也不能忘记

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 At present, in my opinion, the relationship between man and woman just like a battle .In this field there are only benifits. Refer to love, Oh, baby, stop imaging. In the marriage finding a kind of harmony and banance that is we can only do. The world is a unity between the powerful part and the the same one.

正在考虑换个空间还是停掉的问题

MSN的空间真是不好用~~~~~

 

最近爱上了心理月刊里张悦然写的读书推荐

推荐的书很特别    推荐的文字写得也很能抓住人心

还读了高原的《双生水莽》

是一本写高中时代的书   很多的想象   不真实地让人兴奋   却又如此的贴近心灵

在看这本书的时候很迷恋收音机里的节目

那天听到电台里的听众说  

终于在北京有了自己的房子虽然很小却也属于自己 

感谢自己的辛苦   点一首after 17送给自己

突然我的心就安静下来了

 

 

一步一步走过昨天我的孩子气
我的孩子气给我勇气…
每天每天电视里贩卖新的玩具
我的玩具是我的秘密
自从那一天起我自己做决定
自从那一天起不轻易接受谁的邀请
自从那一天起听我说的道理
when i am after 17…

一步一步走过昨天我的孩子气
孩子气保护我身体
每天每天电视里贩卖新的玩具
我的玩具就是我自己
自从那一天起我自己做决定
自从那一天起不在意谁的否定
自从那一天起听我说的道理
when i am after 17…